Blagues

Ici, vous pouvez poster des blagues, même les plus nulles (hein Nanomachin). Voilà c'est dit.

Spécial Chuck Norris.
Quand Chuck Norris s'expose au soleil, c'est le soleil qui attrape des coups.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

En amérique, pour qu'un enfant finisse son repas, on ne dis pas que le croque mitaine va venir, mais que Chuck Norris va venir. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses là bas...

Chuck Norris a déjà tagué le mur du son.
Un jour, Chuck Norris a perdu son aliance. Depuis, c'est le bordel dans la Terre du Milieu

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck norris s'est déjà assis sur un banc de poissons
Un jour, Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Dieu a dit "Tu ne tueras point", et Chuck norris a dit "On parie?"
Il y aurait un spermatozoïde de chuck norris dans un certain lac d'écosse

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
celle la et pas mal

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?

- Elle se promenait sur le bord du balcon...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail ! » ainsi commença l´histoire de l´univers.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.

Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norris

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Les cigarettes mettent des patch pour arrêter de Chuck Norris.

Chuck Norris est parvenu à survivre à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l'a mis sur une disquette.

Depuis que Chuck Norris a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement.

Quand Chuck Norris traverse la route, les voitures regardent des deux cotés.

Jésus christ dit "la violence ne résous rien " Chuck noris répondit "c'est parceque tu tape pas assez fort"

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris n'est jamais né.Il était là avant.

Chuck Norris coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face

Chuck Norris. What else?

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Pas la peine de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Superman peut voler. Chuck Norris peut le faire atterir

Si on entend plus parler de Ilona Mitrecey, c'est parce qu'elle a oublié de mentionner Chuck Norris dans son monde parfait.

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise.

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

C'est vraiment Alice qui installe la connection à Chuck.

Comme Lucky Luke, Chuck Norris tire plus vite que son ombre.
Mais l'ombre de Chuck Norris tire plus vite que Lucky Luke.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris rencontre un chêne, il l’abat, Chuck Norris n’aime pas les glands.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Chuck Norris est connecté à l'ADSL depuis 1857

C'est Chuck Norris qui demande à Jean Pierre Foucault si c'est son dernier mot.

Jesus avait donné un pain a Chuck Norris ... on l'a retrouvé cloué à un poteau.

Chuck Norris peut tuer tous les méchants de Dragon Ball Z. En un épisode.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Avec Chuck, Rien ne sert de partir à point, il faut courir !!

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.

Bon, en va arrêter de copier toujours le même site... oui oui plus de chuck norris quoi

Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.

A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.

Il répond:

- Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!



- Maman, Maman!

- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?

- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

La drogue, c'est l'air que respire Chuck Norris

C'est pas une blague drole, mais plutôt sordide...

Un français, un américain et un anglais sont capturés par des cannibales. Ceux ci leurs disent qu'ils ont droit à un souhait, et qu'ensuite, on les bouffera et on fera de leur peau un canoë.
L'américain demande à aller dans l'espace. Le chaman des cannibales se téléporte, vole un prototype de fusée, y embarque avec l'américain, et au retour, il est bouffé et on fait de sa peau un canoë.
L'anglais demande à être milliardaire. Le chaman se téléporte dans des banques, pirate les systèmes informatiques, et l'anglais devient milliardaire, mais les cannibales le bouffent en font de sa peau un canoë.
Le français demande une fourchette. Les cannibales éclatent de rire, et lui donnent une fourchette en bois. Le français la prend et se tape le torse avec en disant "Vous n'en ferez pas un canoë"

Non, c'est pas exactement ça!
En fait c'est:
Un français, un américain et un anglais sont capturés par des cannibales. Ceux ci leurs disent qu'ils ont droit à un souhait, et que si ils arrivent a le réaliser (les cannibales), on les bouffera et on fera de leur peau un canoë.
L'américain demande à aller dans l'espace. Le chaman des cannibales se téléporte, vole un prototype de fusée, y embarque avec l'américain, et au retour, il est bouffé et on fait de sa peau un canoë.
L'anglais demande à être milliardaire. Le chaman se téléporte dans des banques, pirate les systèmes informatiques, et l'anglais devient milliardaire, mais les cannibales le bouffent en font de sa peau un canoë.
Le français demande une fourchette. Les cannibales éclatent de rire, et lui donnent une fourchette en bois. Le français la prend et se tape le torse avec en disant "Vous n'en ferez pas un canoë"

Tient, tu la connaissais aussi?

Oui... 

Mais bon, elle est moins bien que quand on la raconte avec les gestes et l'intonation de la fin...

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.



C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...



Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Elle sont joyeuses tes blagues dit donc!  

Bah comme la précédente^^...

J'avoue!  

ouaip

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !


Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

Citation :

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Mais tout à fait !
Tu veux venir dans mon hôpital psychiatrique ???